Jakarta Sunset
Pollution pink cloud
From Eksekutif - 180º south
From Rasuna - 270º West
Beautiful rain on Jakarta
Incredible red sky before going to Red Square ??...vendredi 21 septembre 2007
Ugly can be nice.. effects of pollution on incredible skies... DN & VB
Pollution pink cloud From Eksekutif - 180º south From Rasuna - 270º West Beautiful rain on Jakarta Incredible red sky before going to Red Square ??...
jeudi 20 septembre 2007
Why Indonesian people have to learn how to swim......or they will disappear... VB
Or why do I have a rubber boat in my appartement ?
Sungai Sudirman ?..
Water skiing behind a metro mini is now available in Jkta.
From the sky.. where is the land ??
Isn't everything normal ??
Terus man.. Terus.. yeah... sure body !
Ojek without work...let's play card and wait..
Training session ??
I like the flowers ; )
Sarinah swimming pool ?
From Shangri-la. Stuck in the mud..
Who is diving first ?Jakarta’s Best Toilet Award 2007
5) Embassy, Taman Ria Senayan, un vrai labyrinthe de glasse
4)
3) Ritz-Carlton, Mega Kuningan, avec des vitres sans teint pour pouvoir suivre tout ce qui se passe a l’exterieur en restant confortablement assis
2) Bathhouse, Hotel Alexis, Ancol, pas de murs, juste une petite vitre. Tout le monde dans bar peut donc verifier qu’on a pas oublie de se laver les mains
1) Ex-aequo: Cafe Queen/Hotel Melati... Me rappelle la scene ou Ewan Mc Gregor se retrouve dans les pires chiottes d’Ecosse dans Trainspotting
Le vainqueur ex-aequo 2007: Le Cafe Queenmardi 18 septembre 2007
Guizmo-et-Wahyu-rama (par DG)
Guizmo
Guizmo et Wahyu
Guizmo, 6 mois
Wahyu, 6 mois
Comments : Those animals were bought illegally, they're an endangered species but of courses i didn't know that when my girlfriend and I bought them.
They look cute but they don't like to cuddle, they're easily scared, not human friendly and can bite (even with us, after we had them for over a year). To mark their territory, they piss and as they're nocturnal animals, flakes of piss and little droppings around your place is what you see the most often of them.
Learn from my mistake, don't buy Lorises!!!
SOME LINKS:
jeudi 13 septembre 2007
La peau lisse (par DG)
Il y a environ 6 mois, je suis allé au mariage d’une des filles du chauffeur de ma boîte.
Alors j’ai pu assister à un mariage indonésien traditionnel, qui est un grand moment :
Le but du mariage est d’inviter le maximum de personnes possibles pour épater les voisins et claquer un max de pognon alors qu’ils en ont pas énorme.
Déjà un mariage indonésien se passe sur 3 jours normalement (c’est long et y’a pas de picole : soit disant qu’ils veulent pas aller à contre coran), la plupart du temps, les invités arrivent, disent « salamalekoum » à tout le monde, puis se font péter le bide de bouffe qui arrache la gueule sur un fond de musique indonésienne (le dandut) à un volume largement audible à plusieurs km à la ronde, il y a aussi la séance des pétards qui fait un boucan pas possible, au cas où il y resterait dans le patelin qques vieux durs d’oreille qui aient pas encore compris que ce week-end y’a mariage. Je pourrais aussi m’étendre sur le costume traditionel de la mariée, la tunique unique du marié et le chapeau pas beau qui va avec, mais j’ai pas envie là. Bon bah ct pas transcendant comme expérience mais au moins ça, c’est fait
En revenant du mariage, une bande de flics Jakartais a décidé d'arrondir ses fins de mois (c’est connu, le plus dur, c’est la faim du moi) en me stoppant pour un feu vert "bien mûr" que j'aurait grillé du côté de Tomang. Sur le tas de bagnoles qui passaient au même moment que moi, comme par hasard, ils en arrêtent qu’une.
J'ai eu une de ces flemme de les blablatter en indo (pasque d’habitude j’essaie de leur faire « Bouhou, c’est pas moi steuplé et en plus j’étais pas tout seul, j’ai rien fait et puis je suis gentil, oh regarde derrière toi : un aigle ! oh c’est de toute beauté, allez salut vieux » et la plupart du temps ça marche), je leur ai parlé en anglais et prétendu (comme un slip) ne pas comprendre un mot de bahasa indonésia, ce qui aurait dû être vrai en sortant de tout mariage qui se respecte en France, à la fin desquels on ne parle correctement que le bahasa bourré la tête au dessus de la cuvette.
Ma petite chérie me seconde, pas facile de rester sérieux quand elle leur balance "No, I don't speak english (je lui balance un regard qui tue et un petit coup de coude) euuuh...No, i don't speak Indonesien, I'm from Philipine (d'huître bien sûr) », heureusement qu'ils ont pas eu la présence d'esprit de lui demander son passeport...
Ces chers fonctionnaires bedonnant ne parlant pas la langue de Shake Spear (cousin de Britney) ont dû me répéter "lampu merah"(=feu rouge) et "dilarang" (=interdit) une vingtaine de fois, m'écrire "500.000" sur un bout de papier (c’est qd même une somme 40€, même qd je suis vraiment en tord, je lâche jamais plus de 100,000 Rp), me demander (avec beaucoup d'effort) : "You have rupiah?" et même à la fin "how much you want to pay?" (c'est le comble, c'est moi qui choisi...), moi, tout sourire détendu du gland : "Nothing, I don't pay, enculés".
Y’a bien un de leur chef qui passait dans le coin, qui lui devait bien avoir quelques notion de racket anglophone, mes keufs l’ont appelé à la rescousse mais il devait pas avoir envie de se mouiller, il leur a fait un haussement d’épaule (signifiant : « je peux pas j’ai piscine »). Après 10 min assis sur leur banc a répéter "I didn't do anything wrong, I don't pay" avec un large sourire, ils m'ont rendu mon permis international (périmé depuis 2005 mais un bon coup de stylo, l'a revalidé jusqu'en 2008, le pire c'est que ça se voit et qu'ils l'ont vu bref), ils ont perdu patience, m'ont rendu mes papiers et laissé partir : j’les ai bien eu, en plein dans l’… En partant, je n’ai pas pu resister à la tentation de lâcher gogenard « Terimah kasih banyak bapak-bapak » (= merci beaucoup Messieurs) en écrasant la pédale d’accélérateur qui m’éloigna de ces sinistres personnages.
Le pire c’est qu’un flic n’a pas un salaire trop dégueu par rapport à l’indo de base, mais le problème c’est qu’il a acheté sa nomination, il lui faut un retour sur investissement, et puis y’a aussi les supérieurs qu’il faut arroser s’il veut pas se retrouver sur un coin moins juteux ou pire affecté au milieu de la jungle en Irianjaya (Papuasie Indonésienne, il n’y récolterait que des miettes, voire même un coup de machette s’il fait trop son cake).
Il y a eu aussi des faits divers assez marrants impliquant des flics indo allant de la simple bavure à l’accident fatal, attends, tu vas voir la voir la gueule de l’accident (vu à la télé et dans les journaux locaux) :
Un agent de police faisait le mariolle en jouant avec son pistolet dégainé, quand un supérieur de passage lui dit (je traduit évidemment) : « T’arrête tes conneries 5 minutes, tu vas blesser quelqu’un », réponse de l’intéressé : « T’excites pas chef, ça craint rien, il est même pas chargé », pour démontrer ses dires, il se plaque le canon sur sa tempe et appuie sur la gâchette PAN ! un mort (le monde de l’approche expérimentale est en deuil).
Après plusieurs incidents de se genre, il y a qques provinces, genre Sumatra, qui se sont mis à flipper un peu, ils ont procédé à des tests QCM sur les forces de police pour valider leur connaissance sur le maniement des armes à feu et les mesures de sécurités afférentes. Résultat : 30% des effectifs ont obtenu une note satisfaisante… bah on est vachement rassuré maintenant.
Sumatra, il s’y est passé un fait divers rigolo aussi l’année dernière : une évasion de prisonniers. Ces petits malins se seraient servis de petites bouteilles en plastique de sauce piment pour neutraliser leurs gardiens (en visant les yeux, prrrrrt !) pour leur subtiliser les clefs et se faire la malle. Enfin ça c’est la version officielle, mais y’a quand même moyen que les gardiens les ai libéré contre argent sonnant et trébuchant et qu’ils n’aient ensuite trouvé que cette excuse (trébuchante elle aussi) pour ne pas verser sa part à leur chef.
Bref la police, c’est comme les poils, on en a plein le cul…
Alors j’ai pu assister à un mariage indonésien traditionnel, qui est un grand moment :
Le but du mariage est d’inviter le maximum de personnes possibles pour épater les voisins et claquer un max de pognon alors qu’ils en ont pas énorme.
Déjà un mariage indonésien se passe sur 3 jours normalement (c’est long et y’a pas de picole : soit disant qu’ils veulent pas aller à contre coran), la plupart du temps, les invités arrivent, disent « salamalekoum » à tout le monde, puis se font péter le bide de bouffe qui arrache la gueule sur un fond de musique indonésienne (le dandut) à un volume largement audible à plusieurs km à la ronde, il y a aussi la séance des pétards qui fait un boucan pas possible, au cas où il y resterait dans le patelin qques vieux durs d’oreille qui aient pas encore compris que ce week-end y’a mariage. Je pourrais aussi m’étendre sur le costume traditionel de la mariée, la tunique unique du marié et le chapeau pas beau qui va avec, mais j’ai pas envie là. Bon bah ct pas transcendant comme expérience mais au moins ça, c’est fait
En revenant du mariage, une bande de flics Jakartais a décidé d'arrondir ses fins de mois (c’est connu, le plus dur, c’est la faim du moi) en me stoppant pour un feu vert "bien mûr" que j'aurait grillé du côté de Tomang. Sur le tas de bagnoles qui passaient au même moment que moi, comme par hasard, ils en arrêtent qu’une.
J'ai eu une de ces flemme de les blablatter en indo (pasque d’habitude j’essaie de leur faire « Bouhou, c’est pas moi steuplé et en plus j’étais pas tout seul, j’ai rien fait et puis je suis gentil, oh regarde derrière toi : un aigle ! oh c’est de toute beauté, allez salut vieux » et la plupart du temps ça marche), je leur ai parlé en anglais et prétendu (comme un slip) ne pas comprendre un mot de bahasa indonésia, ce qui aurait dû être vrai en sortant de tout mariage qui se respecte en France, à la fin desquels on ne parle correctement que le bahasa bourré la tête au dessus de la cuvette.
Ma petite chérie me seconde, pas facile de rester sérieux quand elle leur balance "No, I don't speak english (je lui balance un regard qui tue et un petit coup de coude) euuuh...No, i don't speak Indonesien, I'm from Philipine (d'huître bien sûr) », heureusement qu'ils ont pas eu la présence d'esprit de lui demander son passeport...
Ces chers fonctionnaires bedonnant ne parlant pas la langue de Shake Spear (cousin de Britney) ont dû me répéter "lampu merah"(=feu rouge) et "dilarang" (=interdit) une vingtaine de fois, m'écrire "500.000" sur un bout de papier (c’est qd même une somme 40€, même qd je suis vraiment en tord, je lâche jamais plus de 100,000 Rp), me demander (avec beaucoup d'effort) : "You have rupiah?" et même à la fin "how much you want to pay?" (c'est le comble, c'est moi qui choisi...), moi, tout sourire détendu du gland : "Nothing, I don't pay, enculés".
Y’a bien un de leur chef qui passait dans le coin, qui lui devait bien avoir quelques notion de racket anglophone, mes keufs l’ont appelé à la rescousse mais il devait pas avoir envie de se mouiller, il leur a fait un haussement d’épaule (signifiant : « je peux pas j’ai piscine »). Après 10 min assis sur leur banc a répéter "I didn't do anything wrong, I don't pay" avec un large sourire, ils m'ont rendu mon permis international (périmé depuis 2005 mais un bon coup de stylo, l'a revalidé jusqu'en 2008, le pire c'est que ça se voit et qu'ils l'ont vu bref), ils ont perdu patience, m'ont rendu mes papiers et laissé partir : j’les ai bien eu, en plein dans l’… En partant, je n’ai pas pu resister à la tentation de lâcher gogenard « Terimah kasih banyak bapak-bapak » (= merci beaucoup Messieurs) en écrasant la pédale d’accélérateur qui m’éloigna de ces sinistres personnages.
Le pire c’est qu’un flic n’a pas un salaire trop dégueu par rapport à l’indo de base, mais le problème c’est qu’il a acheté sa nomination, il lui faut un retour sur investissement, et puis y’a aussi les supérieurs qu’il faut arroser s’il veut pas se retrouver sur un coin moins juteux ou pire affecté au milieu de la jungle en Irianjaya (Papuasie Indonésienne, il n’y récolterait que des miettes, voire même un coup de machette s’il fait trop son cake).
Il y a eu aussi des faits divers assez marrants impliquant des flics indo allant de la simple bavure à l’accident fatal, attends, tu vas voir la voir la gueule de l’accident (vu à la télé et dans les journaux locaux) :
Un agent de police faisait le mariolle en jouant avec son pistolet dégainé, quand un supérieur de passage lui dit (je traduit évidemment) : « T’arrête tes conneries 5 minutes, tu vas blesser quelqu’un », réponse de l’intéressé : « T’excites pas chef, ça craint rien, il est même pas chargé », pour démontrer ses dires, il se plaque le canon sur sa tempe et appuie sur la gâchette PAN ! un mort (le monde de l’approche expérimentale est en deuil).
Après plusieurs incidents de se genre, il y a qques provinces, genre Sumatra, qui se sont mis à flipper un peu, ils ont procédé à des tests QCM sur les forces de police pour valider leur connaissance sur le maniement des armes à feu et les mesures de sécurités afférentes. Résultat : 30% des effectifs ont obtenu une note satisfaisante… bah on est vachement rassuré maintenant.
Sumatra, il s’y est passé un fait divers rigolo aussi l’année dernière : une évasion de prisonniers. Ces petits malins se seraient servis de petites bouteilles en plastique de sauce piment pour neutraliser leurs gardiens (en visant les yeux, prrrrrt !) pour leur subtiliser les clefs et se faire la malle. Enfin ça c’est la version officielle, mais y’a quand même moyen que les gardiens les ai libéré contre argent sonnant et trébuchant et qu’ils n’aient ensuite trouvé que cette excuse (trébuchante elle aussi) pour ne pas verser sa part à leur chef.
Bref la police, c’est comme les poils, on en a plein le cul…
L'Indonesien c'est facile: Istirahat = La sieste (par Clem)
Les indos sont CONTRE la nuit de 8 heures. C'est un concept DEPASSE.
Le sommeil, c'est par petites tranches, tout au long de la journee ou de la nuit, indifferemment.
Dormir dans un lit, ca aussi c'est totalement archaique.
On peut dormir au resto, sagement assis sur sa chaise, entre 2 plats, ou bien en boite, affale contre une baffle qui balance 12000 decibels, ou bien dans son pti Bajaj entre deux clients…
Cette mode est suivie aussi par les gardes de securite, vigiles et autres intellectuels qu'on voit plus souvent a dormir sur un banc au milieu du parking qu'a surveiller les voleurs de mobilettes.
D'ailleurs, ma mob, c'est la deuxieme a partir de la droite, et mon casque c'est le gris. Quand un casque de moto est pose sur le retroviseur, personne ne le vole. Idem pour les gants et l'anorak (qui ne sert pas a proteger du froid mais de la pollution).
mercredi 5 septembre 2007
L'Indonesien, c'est Facile !!! Aujourd'hui : Jayus (par FV le Pedagogue)
Jayus : Terme d'argot Indonésien qui qualifie un individu dont toutes les tentatives de faire rire se concluent, malgré toute sa volonté et ses vaillants effort, par un pesant échec.
Aussi difficile a croire que cela puisse paraître, cet adjectif qualificatif est fréquemment accole aux lelucon (blagues en Indonesien) pourtant hilarantes, chamarrées, et souvent complètement impitoyables, narrées par mon ami DG et moi-même, sans oublier CR, qui a récemment inaugure sa statue de cire dans le hall of fame du temple jayus.
Mais tout d'abord, posons nous les bonnes questions, arrêtons de nous voiler la face, même en ce mois de Ramadhan…qu'est ce qui provoque le rire, cette manifestation, généralement spontanée et sonore, associée à une gaieté soudaine ?
Même les plus grands chercheurs américains ne savent en fin de compte pas grand chose sur le fonctionnement du rire dans le cerveau, si ce n'est qu'il a des points communs avec le bâillement : comme le bâillement, le rire est involontaire, il est contagieux et ce n'est pas un phénomène lié au langage, puisque le bébé humain rit bien avant de savoir parler.
C'est bien beau la science, mais d'un point de vue pratique, le rire et le bâillement sont en fait diamétralement opposes: on rit pour éviter de se faire chier et on baille quand on se fait trop chier…a noter que l'on peut également émettre des sons et grimacer involontairement en chiant, ce qui nous fait rire par la suite. Les explications scientifiques et pratiques n'ayant pas donne satisfactions passons au facteur psychologique.
D'un point de vue psychologique, le rire est une détente pour l'esprit. Il possède une action relaxante. C'est aussi une défense contre le stress, la tristesse et l'humeur déprimée. Déjà au début du XXe siècle, Freud (fondateur de la psychanalyse) affirmait que l'humour permet à l'humain de démontrer son refus de se laisser abattre par la souffrance, d'affirmer l'invincibilité de son moi et de faire triompher le principe du plaisir - tout cela en demeurant sain d'esprit !
Mais Freud n'a rien inventé sur ce sujet, puisqu'au XVIIIe siècle déjà, Beaumarchais (fondateur du FC Séville) disait déjà "je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer".
Et bien c'est justement la que le terme jayus rejoint Beaumarchais !!
Jayus, c'est le lien entre le rire et les larmes, dixit Ms. VK, chère et tendre compagne de notre ami DG:
- « Aduuuuh DG, parfois, en entendant tes blagues, j'ai envie de pleurer… »
Il faut noter ici que malgré l'incompréhension de ses contemporains, le jayus rit de bon cœur avec ses compères jayus, au grand désarroi de ses proches parfois, mais que diable, la honte des uns vaut bien le bonheur des autres…Il rit a tel point qu'il crée une certaine curiosité chez son prochain qui autrefois le dedaignait, et qui se sent soudainement une âme de Jayus…mais n'est pas jayus qui veut, ah ça non, loin de la. Nombre des jayus wannabe se sont casses les dents sur leurs tentatives de jayusserie…ils se bornent lamentablement a être drôles…
Et oui, l'humour jayus n'est pas, et ne sera jamais, universellement partagé dans cette société matérialiste aseptisée incapable de rire au son d'un bon prout…
C'est la raison pour laquelle nos contrepetries, calembours, et autres fantaisies sémantiques sont souvent suivies de commentaires dévastateurs :
« pffffffffff, jayuuuuusssss !!! Tes blagues sentent le Durian, t'as un humour qui fait saigner du nez jusque dans les provinces les plus reculées d'Indonésie… fais attention, un jour tu vas finir par tuer un hémophile… »
Fort heureusement, le jayus ne connaît pas la honte et se complait même dans la jayusserie…Im Jayus, and im proud !! I've got soul jayus !
Pot pourri de quelques caractéristiques typiquement jayustique :
- le jayus aime citer ses répliques de film préférées
- le jayus aime particulièrement les jeux de mots et les contrepèteries
- il a souvent des problèmes intestinaux
- ses pets sont sonores et nauséabonds
- il n'hésite pas à en faire la démonstration au buffet du Meridien
- il ne fait pas bon être son slip
- il pense qu'il préférerait crever plutôt que d'aller faire du shopping pendant un jour de conge
- il n'aime pas les clubs très classe et a des tendances agoraphobes
- il est mal habille et se fait parfois refouler de boite, mais il s'en tape tape tape et rit avec ses dents, comme en début de soirée
- il n'aime pas tout ce qui porte un uniforme
- il travaille avec une ardeur modérée et aime rentrer tôt du travail
- par contre il boit sans modération
- Il va au BB's tous les vendredi
- il vomit de l'anggur hitam par la fenêtre de la 307 de VB en rentrant du BB's
- il vomit aussi de la fenêtre des taxis
- il fait des requêtes de chanson dangdut a l'asmoro, et aime la bière chaude du café queen, il aime aussi faire pipi dans la rivière qui borde le club 36, ou faire des pipis de l'amitié au puncak
- il envoie des emails trop long que personne ne lit
- il se dit qu'il a bien fait de couper par le parc en allant à la banque…
Aussi difficile a croire que cela puisse paraître, cet adjectif qualificatif est fréquemment accole aux lelucon (blagues en Indonesien) pourtant hilarantes, chamarrées, et souvent complètement impitoyables, narrées par mon ami DG et moi-même, sans oublier CR, qui a récemment inaugure sa statue de cire dans le hall of fame du temple jayus.
Mais tout d'abord, posons nous les bonnes questions, arrêtons de nous voiler la face, même en ce mois de Ramadhan…qu'est ce qui provoque le rire, cette manifestation, généralement spontanée et sonore, associée à une gaieté soudaine ?
Même les plus grands chercheurs américains ne savent en fin de compte pas grand chose sur le fonctionnement du rire dans le cerveau, si ce n'est qu'il a des points communs avec le bâillement : comme le bâillement, le rire est involontaire, il est contagieux et ce n'est pas un phénomène lié au langage, puisque le bébé humain rit bien avant de savoir parler.
C'est bien beau la science, mais d'un point de vue pratique, le rire et le bâillement sont en fait diamétralement opposes: on rit pour éviter de se faire chier et on baille quand on se fait trop chier…a noter que l'on peut également émettre des sons et grimacer involontairement en chiant, ce qui nous fait rire par la suite. Les explications scientifiques et pratiques n'ayant pas donne satisfactions passons au facteur psychologique.
D'un point de vue psychologique, le rire est une détente pour l'esprit. Il possède une action relaxante. C'est aussi une défense contre le stress, la tristesse et l'humeur déprimée. Déjà au début du XXe siècle, Freud (fondateur de la psychanalyse) affirmait que l'humour permet à l'humain de démontrer son refus de se laisser abattre par la souffrance, d'affirmer l'invincibilité de son moi et de faire triompher le principe du plaisir - tout cela en demeurant sain d'esprit !
Mais Freud n'a rien inventé sur ce sujet, puisqu'au XVIIIe siècle déjà, Beaumarchais (fondateur du FC Séville) disait déjà "je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer".
Et bien c'est justement la que le terme jayus rejoint Beaumarchais !!
Jayus, c'est le lien entre le rire et les larmes, dixit Ms. VK, chère et tendre compagne de notre ami DG:
- « Aduuuuh DG, parfois, en entendant tes blagues, j'ai envie de pleurer… »
Il faut noter ici que malgré l'incompréhension de ses contemporains, le jayus rit de bon cœur avec ses compères jayus, au grand désarroi de ses proches parfois, mais que diable, la honte des uns vaut bien le bonheur des autres…Il rit a tel point qu'il crée une certaine curiosité chez son prochain qui autrefois le dedaignait, et qui se sent soudainement une âme de Jayus…mais n'est pas jayus qui veut, ah ça non, loin de la. Nombre des jayus wannabe se sont casses les dents sur leurs tentatives de jayusserie…ils se bornent lamentablement a être drôles…
Et oui, l'humour jayus n'est pas, et ne sera jamais, universellement partagé dans cette société matérialiste aseptisée incapable de rire au son d'un bon prout…
C'est la raison pour laquelle nos contrepetries, calembours, et autres fantaisies sémantiques sont souvent suivies de commentaires dévastateurs :
« pffffffffff, jayuuuuusssss !!! Tes blagues sentent le Durian, t'as un humour qui fait saigner du nez jusque dans les provinces les plus reculées d'Indonésie… fais attention, un jour tu vas finir par tuer un hémophile… »
Fort heureusement, le jayus ne connaît pas la honte et se complait même dans la jayusserie…Im Jayus, and im proud !! I've got soul jayus !
Pot pourri de quelques caractéristiques typiquement jayustique :
- le jayus aime citer ses répliques de film préférées
- le jayus aime particulièrement les jeux de mots et les contrepèteries
- il a souvent des problèmes intestinaux
- ses pets sont sonores et nauséabonds
- il n'hésite pas à en faire la démonstration au buffet du Meridien
- il ne fait pas bon être son slip
- il pense qu'il préférerait crever plutôt que d'aller faire du shopping pendant un jour de conge
- il n'aime pas les clubs très classe et a des tendances agoraphobes
- il est mal habille et se fait parfois refouler de boite, mais il s'en tape tape tape et rit avec ses dents, comme en début de soirée
- il n'aime pas tout ce qui porte un uniforme
- il travaille avec une ardeur modérée et aime rentrer tôt du travail
- par contre il boit sans modération
- Il va au BB's tous les vendredi
- il vomit de l'anggur hitam par la fenêtre de la 307 de VB en rentrant du BB's
- il vomit aussi de la fenêtre des taxis
- il fait des requêtes de chanson dangdut a l'asmoro, et aime la bière chaude du café queen, il aime aussi faire pipi dans la rivière qui borde le club 36, ou faire des pipis de l'amitié au puncak
- il envoie des emails trop long que personne ne lit
- il se dit qu'il a bien fait de couper par le parc en allant à la banque…
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