Un petit skash…oui mais juste un doigt alors (par OD)

Après les conseils pour regarder le sport à la télé, les conseils pour faire du sport tout court…….sous cet air de blague, sachez que c’est on-ne-peut-plus sérieux et que cela demande une force mentale hors du commun, un peu comme Superman soulevant l’Indonésie entouré de kryptonites avec personne pour l’aider (Batman est en vacances au Bahamas, Wonder Woman est en plein procès pour attentat à la pudeur, Spiderman s’est fait piquer par une mouche, Dardevil a été assassiné par son producteur de cinéma ruiné et enfin les X-men sont en plein tournage d’un porno fantastique). En même temps, c’est de sa faute , il a choisi l’Indonésie et en Indonésie, ben les gens dorment ou jouent au ping pong….

Donc prenez un samedi matin, tout ce qu’il y a de plus classique, après avoir fait votre caca de fête, appelez votre voisin de tours et proposez lui un skash……..1h30 plus tard, ben oui votre voisin est Mr X et Mr X au lever est pas du genre rapide (ouh le règlement de compte, c’est moche, même au Qatar, ils vont être au courant maintenant), vous enfourchez votre Kijang magique direction Senayan stadium où vous allez rejoindre Mr P qui attend depuis 1h (tous ces chiffres sont volontairement gonflés pour provoquer les réactions de Mr X).

Donc au Senayan stadium, le skash se trouve sous les tribunes du stade…..bon donc le stade est grand et rond en plus pour rien arranger, donc voici des indices pour vous aider à trouver :

A un moment donné il y a une place ronde avec une statue moche qui donne sur une grande avenue, fermée entre 2 rangées de grille, donnant accès au stade et comble du bonheur, cette avenue donne directement sur l’entrée du skash. Si vous n’avez toujours pas trouvé, voici un deuxième indice….attention c’est le dernier, après il vous faudra faire des prisonniers pour en récupérer d’autres…..si vous en êtes à votre troisième tour de stade en voiture et que votre patience a des limites, repérez le terrain de base ball, il y a à côté une sorte de practice de base ball pour faire quelques balles à 22000Rp l’heure si je sais bien lire (ça ne vous aidera pas à trouver mais ce serait marrant d’essayer ça)……donc une fois repéré ça et ben c’est trop tard, le skash c’etait 300m avant…dommage.

Par contre, il y a une entrée secrète qui amène directement devant le skash en voiture…..pas fou ces indonésiens ils allaient quand même pas marcher 300m pour faire du sport…..mais là seul Mr P la connaît, mais nous n’abdiquons pas, nous aussi on rentrera un jour en VIP au skash.

Alors le skash en lui même esttrès bon marché, comptez 50000 Rp par personne pour 2h de terrain (bon d’accord 1h30 en tournant toutes les 10 min), les raquettes, 25L de Mizone goût passion, 15L de mizone goût Orange et 5L de coca, voilà pourquoi on ne joue que 1h30, si on jouait 2h, il en faudrait le double, y’a pas assez de stock et puis faudrait faire venir le prêtre, et lui il est pas dispo le samedi matin…….enfin bref un beau bordel.

A l’entrée vous êtes accueillis par un gentil indonésien qui dort et qui vous rappelle qu’il est 11h un samedi et que vous vous apprêtez à faire du sport et à transpirer.

Les terrains sont pas mal, en même temps j’ai pas de points de comparaison, les raquettes louées ont un cordage un peu lâche parfait pour les débutants (comme les skis défartés pour les classes de neige…….oh la neige me manque), ils n’ont que des balles pro, ce qui donne un résultat spectaculaire avec les raquettes, ils ont des sièges en rotin pour se reposer et des schémas explicatifs pour bien s’étirer pour ceux qui penseraient qu’il vaut mieux s’étirer que d’avoir mal à la fesse gauche pour 3 jours……….et si vous êtes gentils, le monsieur de la réception vous prêtera un DVD pour apprendre à jouer au skash façon TV5 Monde, c’est à dire avachi dans votre canapé.

Maintenant que vous êtes réveillés et en pleine forme pour la journée, voici quelques idées d’enchainement possible : un SPA avec des spécialistes (quoique je préconise d’y aller le lendemain, vos muscles étant encore tout endolori par vos efforts matinaux), le Ratu plaza sans s’être douché et encore en tenue, vous serez ainsi sûrs d’avoir de la place dans l’ascenseur, à tester également la sieste jusqu’18h, un tournoi de PES 2008, quoique Fifa 2008 soit mieux apparemment (ça me fait vraiment chier d’avoir gacher 7000 Rp dans ce jeu…….MERDE), des petites patates au coin du feu……enfin bref une multitude de choix aussi varié qu’il y a de sorte d’insectes dans ma salle de bain..

Et pour ceux qui veulent nous rejoindre tous les samedis matin, n’hésitez pas, on est open, comme au tennis…

TV5 Monde, Tome II ……..et maintenant on enfile son short

Question sondage : qui a voté Sarko aux dernières élections ?

J’entends déjà les réactions, on ne fait pas de politique sur ce forum et blablabla et blablabla, ça n’a rien à voir avec ce poste et blablabla et blablabla……….et bien figurez vous que si, sinon comment expliquer la présence de Patrick Montel tous les dimanches à 16h45 pour les commentaires du match de foot du jour. Vous ne voyez toujours pas et pourtant c’est simple et lorsque vous aurez compris, ben vous aurez compris, enfin pour ceux qui se donnent la peine d’allumer leurs postes à cette heure là et que ça gênerait…….me direz-vous quel français qui se respecte n’allume pas son poste à cette heure là ? C’est quand même une fierté extra nationale

Mais revenons à nos moutons, pour les incultes, Pat la menace Montel est le grand monsieur athlétisme de France Télévisions……..si si souvenez vous, un chaud soir d’été d’août 1992, il y avait un énervé dans le poste qui gueulait un truc du genre : « Et maintenant, chers téléspectateurs, la bienséance nous imposera la contenue et la patience. Au jour d’aujourd’hui et à l’heure de l’heurd’hui, nous nous retrouvons, chers téléspectateurs en direct pour la……OUH LALA LE DEPART EST DONNE . VAS Y COURS MARIE JO COURS BORDEL . TU VAS BOUGER TON GROS CUL OUI, NON MAIS C’EST PAS POSSIBLE ? SI TU VEUX PAS TE FAIRE DILAPIDER EN RENTRANT EN FRANCE, TU VAS LA GAGNER CETTE MEDAILLE BORDEL DE CUL, NON MAIS QU’EST CE QUI NOUS A FOUTU UNE TORTUE PAREILLE, PUTAIN MERDE, AH BEN QUAND MEME ELLE A GAGNE….A VOUS LES STUDIOS », en gros ça ressemble à ça….oups j’oubliais : En raison du caractère grossier de l’intervention ci-dessus, nous vous prions de bien vouloir tenir éloigner vos enfant de l’écran de PC ou de Mac (pour ne froisser personne).

Vous voyez toujours pas le rapport, et ben je vais vous expliquer, qui a fait campagne pour la compression des emplois dans le service public, ah ça y est , ça vient, et ben oui le mec, il servait 15 jours tous les deux ans à commenter de l’athlé et bouffer nos impots en foie gras………mais maintenant ça a changé et en raison d’une compression des coûts et ben il a fallu lui trouver un nouveau hobby et ils l’ont foutu au foot sans formation…..et ça c’est pas marrant…….non parce que soyez honnête, on est tous parti de France parce qu’on en avait marre d’entendre les commentaires relou de notre beauf lors de merveilleux instants ballon rond, pizza chips et pour les plus chanceux, pipe……enfin chacun ses trips parce que devant le beauf, c’est pas top…….il serait foutu de détourner son attention de la télé et de commencer à commenter l’affaire : « bip bip bip bip bip bip bip »….on va pas devenir sale non plus

Flash info : Tandis que Pierrette vient de gagner le fabuleux Larousse « un roti pour dimanche » au 4 à la suite

Donc le beauf oui, donc maintenant on se retrouve tous avec le même beauf et on a l’impression qu’il a accumulé les lourdeurs de tous. Et attention c’est pas tout, ils l’ont accouplé avec Didier Roustand, le monsieur critique du football, c’est un peu le guide michelin du foot ce mec sauf que personne n’a d’étoiles a la fin. Espérons qu’ils feront pas des petits ces deux là………

Bon passons, ensuite vous avez France2 foot, en remplacement de Téléfoot sur TF1 (une sale affaire de droits télé nous privent désormais du délicieux Thierry Roland et ces non moins délicieux penchants sexistes, masochistes, raciste etc etc etc etc…….et en plus il mange ses croûtes en direct à l’antenne, dégueu)

Alors la donc changement tactique du service public, ils se sont dits, on a mis 2 stars pour le match du jour, la on va lancer un petit jeune……bon apparemment ils avaient pas pris assez d’élan avant de le lancer ou alors ils avaient ranger le canon à nain au placard (ah non aux dernières nouvelles, ils l’ont prêté au père Fourras pour une nouvelle épreuve de lancer de passe partout……..mais par contre ils ont fait des tests et il part trop loin en mer et après ils sont dans la merde pour compter les clefs) parce que tu lui mettrais Frou Frou ou le foot a commenté, il aurait les mêmes expressions ……..

Flash info : Tandis que Christian remporte sa troisieme victoire d’affilé, quel champion……..et roulement de tambour, tadadan, tadadan , tadadan (oui je sais je fais bien le tambour)…….et bien IL RESTE……fabuleux

Et maintenant on enchaîne avé le monde de l’ovalie……la tache s’annonce difficile pour décrire ce grand moment mais on va essayer…….bon comme vous le savez tous, on a loosé en demi, contre les rosbeefs en plus, enfin bref la honte mais n’en rajoutons pas…….alors certains ont des théories de l’échec : les joueurs étaient trop vieux, Laporte une pine d’huître, Zidane jouait trop au pied, ils auraient pu enlever les skis à Gégé Killy la terreur des pistes, Vercingétorix trop petit et enfin Haroun Tazief trop une larve..euh non lave..comme dans un volcan…..désolé….bon ok je sors….

Moi j’ai une autre théorie et elle est en 6 syllabes : PHI LI PPE SAINT AN DRE…..non mais vraiment si on reste objectif, à tous les coups c’est lui qui a déconcentré les joueurs à force de gueuler tel un homme de 11 ans qui est encore en mode alternatif au niveau de la sono…..franchement si Lionel (son compère inculte…..vous avez jamais remarqué qu’ils aiment bien mettre un pro avec un cancre comme ça le téléspectateur se sent moins bête, c’est une technique communo marketo ing découverte par un ermite ouzbek par temps de pluie…..ben oui c’est bien connu, le ballon glisse par temps de pluie…mais attendez c’est un complot, voilà pourquoi Montel est au foot, c’est pas du tout de la faute de Sarko, c’est de la faute des Ouzbeks……ben dis donc si jamais quelqu’un sait où c’est,l’Ouzbek…ussie on pourrait peut être monter une opération militaire pour leur botter le cul en les bombardant de Montel et Lionel…..et s’ils résistent on balance Didier et Philippe et là ils feront plus les cacous avec leurs belles théories…….et ainsi prends fin la plus longue parenthèse de l’histoire des blogs) s’était plaint qu’il pouvait plus voir le match (ouah la transition de ouf) parce que Philippe éclatait ses boutons sur la vitre de la cabine de commentaires, personne n’aurait été surpris………et comme quoi tout mène à la gloire, il paraîtrait que Biactol a fait signer un contrat d’exclusivité à Philippe…….Donc moi je dis, c’est Philippe le coupable, il a tué la coupe du monde dans la bibliothèque avec le chandelier……Nos joueurs étaient paralysés dés qu’il rentrait dans les 22 (expression rugbalistique voulant dire 22m……..et oui faut vraiment pas avoir fait l’Ecole Supérieure du Yahourt à Montluçon pour comprendre le rugby…….et rassurez vous, c’est encore pire au foot…….ben oui ils ont pas de ligne de 22 alors c’est plus facile) et comme par hasard, ça coïncidait avec le moment ou la machine oscillante de Philippe se mettait en route…..alors direct les mecs ils allaient en touche non pas poussé par l’adversaire mais parce qu’ils cherchaient la sortie. ……

Enfin maintenant c’est du passé et le passé, c’est le passé

Bon j’espère qu’avec ces deux posts, ça vous aura donné envie de sortir et prendre l’air délectable de Jakarta, certains se trouveront peut être même une révélation et s’achèteront un short et des baskets pour aller faire la course avec les Ojeks…….non ……ah bon…….enfin comme tout le monde le dit : TV5 Monde c’est la loose mais c’est de la bonne loose à la française et ça, ça fait zizir

TV5 Monde l’alternative aux DVDs à 7000 Rp (par OD)

Je cherchais un nouveau thème pour une revue qui se voulait d’anthologie. J’ai eu beau creuser, creuser, rien de rien ne venait. Et d’un seul coup l’éclair, le génie, l’instant de grâce, bref la loose….car oui c’est bien en étant avachi dans mon canapé style Mémé XIV vert pomme à motif à fleur en regardant Julien Lepers….et Paule se qualifie pour le 4 à la suite, elle est trop forte cette Paule tandis que Maxime élimine le champion en titre en trouvant que le contraire de l’art figuratif n’est autre que le célèbre art abstrait. Bref je me suis dit tu squattes quand même cette chaine de merde tous les jours entre 16h et 19h30, ça vaut bien une revue……tant pis pour l’anthologie ce serait pour la prochaine, là on va essayer de limiter la casse.

TV5 Monde, des films que même nos arrière grand parents sont trop jeunes pour les avoir vu, des séries télé policière qui ferait passer Navarro pour un professionnel, des chiffres et des lettres regroupant la secte des connaisseurs de la table de multiplication de 47, télé matin où vous apprendrez que William Leymergie a été remplacé par Thierry Beccaro le monsieur motus mais pas bouche cousue,( ce serait dommage de se priver d’un tel talent) pour avoir tabassé un de ces chroniqueurs après que celui-ci ait osé mettre du sucre de canne à la place du canderel de monsieur l’empereur des matins réussis (et dire qu’il y a peu cette émission formait la doublette gagnante du PAF avec Santa Barbara) et enfin le journal canadien où même l’assassinat de Oui Oui (à prononcer ui ui) vous fera rire….

Enfin tout ça ne reste qu’un amuse bouche devant l’enchainement de ouf de la fin de journée.

Premièrement pour en profiter un maximum, il faut être libre à 16h30,( ce n’est pas donné à tout le monde mais ne vous en faites pas une des rares boites françaises à offrir ces conditions recrutera en Décembre pour ceux que ça branche), il faut avoir une télé 2*40W pour couvrir les essais de sono de la mosquée du coin, il faut être fan de france3 dés sa plus tendre enfance et enfin il faut adorer son pépé et sa mémé.

Donc tout d’abord, vous répondez à votre quatrième mail de la journée (ouh la la ça c’est pour les grosses journées), vous branchez dés 16h15 la télé mais en mode silencieux car votre boss qui a eu 2 mails lui aujourd’hui va toujours au sauna à 16h25 et vous donne toujours un petit coup de fil pour voir si vous seriez pas au bowling (il est con lui, il sait pas qu’il y a Nagui à cette heure là, oh l’inculte, ce serait comme aller au championnat du monde de curling quand on peut jouer aux fléchettes chez soi)…….ah voilà le générique commence, nagui est en grande forme aujourd’hui, Briguitte a perdu tot elle pensait que « ne me quitte pas » était une chanson de Lorie….c’est dommage elle était belle avec sa choucroute sur la tête….ah attention nagui place sa 42^ème blague de cul en 12 minutes, ouh la elle est rigolote celle là mais elle est pas finite ……..résultat Jean René reste champion après avoir très bien répondu à son questionnaire sur les mollusques dans la peinture impressioniste du 3^ème siècle avant Léon Zitrone…….Et maintenant les dessins animés, une pause s’impose, il y a quelques temps encore, vous auriez pu admirer Papyrus le petit pêcheur mais c’est malheureusement fini donc vous pouvez profiter de ces 30 min soit pour envoyer quelques mails à maman, soit pour lire Paris match, soit faire quelques pompes car vous n’avez pas eu le temps de les faire ce matin vu que vous vous êtes levés à 11h.

Passé ces trentes minutes, c’est un autre dessin animé qui prend la relève, mais quel dessin animé, c’est l’homme au bonnet rouge le plus connu de la terre………non non pas Guy Roux, il est bleu le sien, c’est bien le commandant Cousteau, grand pote du captaine Iglo et de l’amiral Croustibat qui peut te battre. Vous pourrez apprendre par exemple que les dauphins à queue blanche ne dorment jamais complètement, un coup c’est leur cerveau gauche, un coup c’est leur cerveau droit car sinon ils se noiraient et ce serait con quand même pour un poisson……..

Bref passons, pourquoi n’y a-t-il aucuns ballons sur le plateau de questions pour un champion…………parce que Julien Lepers……..elle est rigolote n’est-ce pas ? C’est Jean Roucas qui l’a créé…..on approche du grand moment de la soirée, mais cette émission mérite que l’on s’y arrête, en plus Eddy le rocker picard a gagné le grand Larousse des cakes a travers les âges et le petit Larousse des Harley Davidson dans l’armée ouzbek………

Bref, la vie est belle, votre trou est fait dans le canapé, plus question de le lâcher, c’est maintenant Plus belle la vie qui prend les rênes de la petite boîte magique. Et incroyable depuis hier ce salop de Frémont est derrière les barreaux, un vrai corrompu (quand même un enfant de cœur face aux douanes indonésiennes mais le budget pour venir à Jakarta aurait dépasser les 50 euro nécessaires à l’élaboration de chaque épisode) mais maintenant Céline est devenue folle, elle est prête à tirer, quel suspens et c’est maintenant qu’ils balancent le générique…..vraiment ils ont trop la classe ces scénaristes, ils savent jouer avec l’envie du spectateur comme ceux d’Oliv’ et Tom lorsqu’Oliv mettait 4 épisodes à dépasser le milieu de terrain

Petit instant humour avec caméra café pour finir sur Rumeurs, la série canadienne du moment où vous découvrirez que comme en France, la rédaction d’un journal people est une vraie coucherie…….

Cétait OD en direct live de son canapé, il est 19h je me fais rumeurs et après un DVD, qui a dit qu’il n’y avait rien à faire à Jakarta…