dimanche 28 octobre 2007

TV5 Monde, Tome II ……..et maintenant on enfile son short

Question sondage : qui a voté Sarko aux dernières élections ?

J’entends déjà les réactions, on ne fait pas de politique sur ce forum et blablabla et blablabla, ça n’a rien à voir avec ce poste et blablabla et blablabla……….et bien figurez vous que si, sinon comment expliquer la présence de Patrick Montel tous les dimanches à 16h45 pour les commentaires du match de foot du jour. Vous ne voyez toujours pas et pourtant c’est simple et lorsque vous aurez compris, ben vous aurez compris, enfin pour ceux qui se donnent la peine d’allumer leurs postes à cette heure là et que ça gênerait…….me direz-vous quel français qui se respecte n’allume pas son poste à cette heure là ? C’est quand même une fierté extra nationale

Mais revenons à nos moutons, pour les incultes, Pat la menace Montel est le grand monsieur athlétisme de France Télévisions……..si si souvenez vous, un chaud soir d’été d’août 1992, il y avait un énervé dans le poste qui gueulait un truc du genre : « Et maintenant, chers téléspectateurs, la bienséance nous imposera la contenue et la patience. Au jour d’aujourd’hui et à l’heure de l’heurd’hui, nous nous retrouvons, chers téléspectateurs en direct pour la……OUH LALA LE DEPART EST DONNE . VAS Y COURS MARIE JO COURS BORDEL . TU VAS BOUGER TON GROS CUL OUI, NON MAIS C’EST PAS POSSIBLE ? SI TU VEUX PAS TE FAIRE DILAPIDER EN RENTRANT EN FRANCE, TU VAS LA GAGNER CETTE MEDAILLE BORDEL DE CUL, NON MAIS QU’EST CE QUI NOUS A FOUTU UNE TORTUE PAREILLE, PUTAIN MERDE, AH BEN QUAND MEME ELLE A GAGNE….A VOUS LES STUDIOS », en gros ça ressemble à ça….oups j’oubliais : En raison du caractère grossier de l’intervention ci-dessus, nous vous prions de bien vouloir tenir éloigner vos enfant de l’écran de PC ou de Mac (pour ne froisser personne).

Vous voyez toujours pas le rapport, et ben je vais vous expliquer, qui a fait campagne pour la compression des emplois dans le service public, ah ça y est , ça vient, et ben oui le mec, il servait 15 jours tous les deux ans à commenter de l’athlé et bouffer nos impots en foie gras………mais maintenant ça a changé et en raison d’une compression des coûts et ben il a fallu lui trouver un nouveau hobby et ils l’ont foutu au foot sans formation…..et ça c’est pas marrant…….non parce que soyez honnête, on est tous parti de France parce qu’on en avait marre d’entendre les commentaires relou de notre beauf lors de merveilleux instants ballon rond, pizza chips et pour les plus chanceux, pipe……enfin chacun ses trips parce que devant le beauf, c’est pas top…….il serait foutu de détourner son attention de la télé et de commencer à commenter l’affaire : « bip bip bip bip bip bip bip »….on va pas devenir sale non plus

Flash info : Tandis que Pierrette vient de gagner le fabuleux Larousse « un roti pour dimanche » au 4 à la suite

Donc le beauf oui, donc maintenant on se retrouve tous avec le même beauf et on a l’impression qu’il a accumulé les lourdeurs de tous. Et attention c’est pas tout, ils l’ont accouplé avec Didier Roustand, le monsieur critique du football, c’est un peu le guide michelin du foot ce mec sauf que personne n’a d’étoiles a la fin. Espérons qu’ils feront pas des petits ces deux là………

Bon passons, ensuite vous avez France2 foot, en remplacement de Téléfoot sur TF1 (une sale affaire de droits télé nous privent désormais du délicieux Thierry Roland et ces non moins délicieux penchants sexistes, masochistes, raciste etc etc etc etc…….et en plus il mange ses croûtes en direct à l’antenne, dégueu)

Alors la donc changement tactique du service public, ils se sont dits, on a mis 2 stars pour le match du jour, la on va lancer un petit jeune……bon apparemment ils avaient pas pris assez d’élan avant de le lancer ou alors ils avaient ranger le canon à nain au placard (ah non aux dernières nouvelles, ils l’ont prêté au père Fourras pour une nouvelle épreuve de lancer de passe partout……..mais par contre ils ont fait des tests et il part trop loin en mer et après ils sont dans la merde pour compter les clefs) parce que tu lui mettrais Frou Frou ou le foot a commenté, il aurait les mêmes expressions ……..

Flash info : Tandis que Christian remporte sa troisieme victoire d’affilé, quel champion……..et roulement de tambour, tadadan, tadadan , tadadan (oui je sais je fais bien le tambour)…….et bien IL RESTE……fabuleux

Et maintenant on enchaîne avé le monde de l’ovalie……la tache s’annonce difficile pour décrire ce grand moment mais on va essayer…….bon comme vous le savez tous, on a loosé en demi, contre les rosbeefs en plus, enfin bref la honte mais n’en rajoutons pas…….alors certains ont des théories de l’échec : les joueurs étaient trop vieux, Laporte une pine d’huître, Zidane jouait trop au pied, ils auraient pu enlever les skis à Gégé Killy la terreur des pistes, Vercingétorix trop petit et enfin Haroun Tazief trop une larve..euh non lave..comme dans un volcan…..désolé….bon ok je sors….

Moi j’ai une autre théorie et elle est en 6 syllabes : PHI LI PPE SAINT AN DRE…..non mais vraiment si on reste objectif, à tous les coups c’est lui qui a déconcentré les joueurs à force de gueuler tel un homme de 11 ans qui est encore en mode alternatif au niveau de la sono…..franchement si Lionel (son compère inculte…..vous avez jamais remarqué qu’ils aiment bien mettre un pro avec un cancre comme ça le téléspectateur se sent moins bête, c’est une technique communo marketo ing découverte par un ermite ouzbek par temps de pluie…..ben oui c’est bien connu, le ballon glisse par temps de pluie…mais attendez c’est un complot, voilà pourquoi Montel est au foot, c’est pas du tout de la faute de Sarko, c’est de la faute des Ouzbeks……ben dis donc si jamais quelqu’un sait où c’est,l’Ouzbek…ussie on pourrait peut être monter une opération militaire pour leur botter le cul en les bombardant de Montel et Lionel…..et s’ils résistent on balance Didier et Philippe et là ils feront plus les cacous avec leurs belles théories…….et ainsi prends fin la plus longue parenthèse de l’histoire des blogs) s’était plaint qu’il pouvait plus voir le match (ouah la transition de ouf) parce que Philippe éclatait ses boutons sur la vitre de la cabine de commentaires, personne n’aurait été surpris………et comme quoi tout mène à la gloire, il paraîtrait que Biactol a fait signer un contrat d’exclusivité à Philippe…….Donc moi je dis, c’est Philippe le coupable, il a tué la coupe du monde dans la bibliothèque avec le chandelier……Nos joueurs étaient paralysés dés qu’il rentrait dans les 22 (expression rugbalistique voulant dire 22m……..et oui faut vraiment pas avoir fait l’Ecole Supérieure du Yahourt à Montluçon pour comprendre le rugby…….et rassurez vous, c’est encore pire au foot…….ben oui ils ont pas de ligne de 22 alors c’est plus facile) et comme par hasard, ça coïncidait avec le moment ou la machine oscillante de Philippe se mettait en route…..alors direct les mecs ils allaient en touche non pas poussé par l’adversaire mais parce qu’ils cherchaient la sortie. ……

Enfin maintenant c’est du passé et le passé, c’est le passé

Bon j’espère qu’avec ces deux posts, ça vous aura donné envie de sortir et prendre l’air délectable de Jakarta, certains se trouveront peut être même une révélation et s’achèteront un short et des baskets pour aller faire la course avec les Ojeks…….non ……ah bon…….enfin comme tout le monde le dit : TV5 Monde c’est la loose mais c’est de la bonne loose à la française et ça, ça fait zizir

mardi 16 octobre 2007

TV5 Monde l’alternative aux DVDs à 7000 Rp (par OD)

Je cherchais un nouveau thème pour une revue qui se voulait d’anthologie. J’ai eu beau creuser, creuser, rien de rien ne venait. Et d’un seul coup l’éclair, le génie, l’instant de grâce, bref la loose….car oui c’est bien en étant avachi dans mon canapé style Mémé XIV vert pomme à motif à fleur en regardant Julien Lepers….et Paule se qualifie pour le 4 à la suite, elle est trop forte cette Paule tandis que Maxime élimine le champion en titre en trouvant que le contraire de l’art figuratif n’est autre que le célèbre art abstrait. Bref je me suis dit tu squattes quand même cette chaine de merde tous les jours entre 16h et 19h30, ça vaut bien une revue……tant pis pour l’anthologie ce serait pour la prochaine, là on va essayer de limiter la casse.

TV5 Monde, des films que même nos arrière grand parents sont trop jeunes pour les avoir vu, des séries télé policière qui ferait passer Navarro pour un professionnel, des chiffres et des lettres regroupant la secte des connaisseurs de la table de multiplication de 47, télé matin où vous apprendrez que William Leymergie a été remplacé par Thierry Beccaro le monsieur motus mais pas bouche cousue,( ce serait dommage de se priver d’un tel talent) pour avoir tabassé un de ces chroniqueurs après que celui-ci ait osé mettre du sucre de canne à la place du canderel de monsieur l’empereur des matins réussis (et dire qu’il y a peu cette émission formait la doublette gagnante du PAF avec Santa Barbara) et enfin le journal canadien où même l’assassinat de Oui Oui (à prononcer ui ui) vous fera rire….

Enfin tout ça ne reste qu’un amuse bouche devant l’enchainement de ouf de la fin de journée.

Premièrement pour en profiter un maximum, il faut être libre à 16h30,( ce n’est pas donné à tout le monde mais ne vous en faites pas une des rares boites françaises à offrir ces conditions recrutera en Décembre pour ceux que ça branche), il faut avoir une télé 2*40W pour couvrir les essais de sono de la mosquée du coin, il faut être fan de france3 dés sa plus tendre enfance et enfin il faut adorer son pépé et sa mémé.

Donc tout d’abord, vous répondez à votre quatrième mail de la journée (ouh la la ça c’est pour les grosses journées), vous branchez dés 16h15 la télé mais en mode silencieux car votre boss qui a eu 2 mails lui aujourd’hui va toujours au sauna à 16h25 et vous donne toujours un petit coup de fil pour voir si vous seriez pas au bowling (il est con lui, il sait pas qu’il y a Nagui à cette heure là, oh l’inculte, ce serait comme aller au championnat du monde de curling quand on peut jouer aux fléchettes chez soi)…….ah voilà le générique commence, nagui est en grande forme aujourd’hui, Briguitte a perdu tot elle pensait que « ne me quitte pas » était une chanson de Lorie….c’est dommage elle était belle avec sa choucroute sur la tête….ah attention nagui place sa 42ème blague de cul en 12 minutes, ouh la elle est rigolote celle là mais elle est pas finite ……..résultat Jean René reste champion après avoir très bien répondu à son questionnaire sur les mollusques dans la peinture impressioniste du 3ème siècle avant Léon Zitrone…….Et maintenant les dessins animés, une pause s’impose, il y a quelques temps encore, vous auriez pu admirer Papyrus le petit pêcheur mais c’est malheureusement fini donc vous pouvez profiter de ces 30 min soit pour envoyer quelques mails à maman, soit pour lire Paris match, soit faire quelques pompes car vous n’avez pas eu le temps de les faire ce matin vu que vous vous êtes levés à 11h.

Passé ces trentes minutes, c’est un autre dessin animé qui prend la relève, mais quel dessin animé, c’est l’homme au bonnet rouge le plus connu de la terre………non non pas Guy Roux, il est bleu le sien, c’est bien le commandant Cousteau, grand pote du captaine Iglo et de l’amiral Croustibat qui peut te battre. Vous pourrez apprendre par exemple que les dauphins à queue blanche ne dorment jamais complètement, un coup c’est leur cerveau gauche, un coup c’est leur cerveau droit car sinon ils se noiraient et ce serait con quand même pour un poisson……..

Bref passons, pourquoi n’y a-t-il aucuns ballons sur le plateau de questions pour un champion…………parce que Julien Lepers……..elle est rigolote n’est-ce pas ? C’est Jean Roucas qui l’a créé…..on approche du grand moment de la soirée, mais cette émission mérite que l’on s’y arrête, en plus Eddy le rocker picard a gagné le grand Larousse des cakes a travers les âges et le petit Larousse des Harley Davidson dans l’armée ouzbek………

Bref, la vie est belle, votre trou est fait dans le canapé, plus question de le lâcher, c’est maintenant Plus belle la vie qui prend les rênes de la petite boîte magique. Et incroyable depuis hier ce salop de Frémont est derrière les barreaux, un vrai corrompu (quand même un enfant de cœur face aux douanes indonésiennes mais le budget pour venir à Jakarta aurait dépasser les 50 euro nécessaires à l’élaboration de chaque épisode) mais maintenant Céline est devenue folle, elle est prête à tirer, quel suspens et c’est maintenant qu’ils balancent le générique…..vraiment ils ont trop la classe ces scénaristes, ils savent jouer avec l’envie du spectateur comme ceux d’Oliv’ et Tom lorsqu’Oliv mettait 4 épisodes à dépasser le milieu de terrain

Petit instant humour avec caméra café pour finir sur Rumeurs, la série canadienne du moment où vous découvrirez que comme en France, la rédaction d’un journal people est une vraie coucherie…….

Cétait OD en direct live de son canapé, il est 19h je me fais rumeurs et après un DVD, qui a dit qu’il n’y avait rien à faire à Jakarta…

lundi 15 octobre 2007

Manager des Indonésiens (par Mr. Orange)

Pour ma première revue, je n’ai pas choisi un sujet facile facile mais je vais essayer de me sortir les doigts histoire d’en faire un récit puissant. Bon, je dois d’abord expliquer le choix de mon thème, c’est probablement parce que mes potes (alias les Mr. K, X, EE, FV, etc) m’appellent le super Manager que j’ai décidé d'expliquer au monde entier ce que c'est que de manager des Indonésiens : il faut savoir que je mon equipe se compose d'une bonne dizaine d’Indonésiens.
Apres quelques mois dans ma compagnie, je me retrouve une semaine avec ma directrice des ventes, une vendeuse et un mec en charge des relations publiques pour un salon professionnel qui se tient à Bali. Gros salon asiatique avec présence de tous les boss de la société, évènements que l’on prépare depuis 3 mois et que l’on rabâche que tout doit être parfait sur notre stand.

Premier jour (mercredi) : J croise au petit déjeuner à l’hôtel les 3 personnes en charge du stand. Premier bilan, ils sont éclatés, tête dans le cul, pas fringués, pas maquillées, ca s’annonce pas terrible. Petite réflexion sympa « vous ferez un effort pour avoir une meilleure tête quand vous arriverez au stand ». J’arrive au salon en avance, je fais un tour et visite la concurrence, 2ème reminder par téléphone, « les boss sont tous la, faut que vous tardiez pas et attention a vos têtes ». Ils arrivent, toujours aussi dépouillés et on n’a pas l’air d’une compagnie super sérieuse. Enfin, la journée se passe puis je découvre un petit problème de badge, on en a pas assez pour nous 4 donc je me retrouve, avec notre mec en charge des relations publiques à me faire virer du salon vers 15h. Bon, ce n’est pas leur faute, c’est l’organisateur du salon qui limite à 2 invitations par compagnie. Pas de problèmes, je la joue cool et je lui dis, je te paye une bière quelque part. Sur le chemin :
- Lui : « Alors, c’est quoi le programme pour demain ? »
- Moi : « Facile, demain, tu vas au salon, je n’y serai pas parce que j’ai un meeting, mais tu développes tes contacts avec la concurrence, les clients potentiels, la presse, etc »
- Lui : « ok, pas de problème »
On passe la soirée au resto avec l’équipe et on essaye de pas trop revenir sur leur désengagement parce qu’il leur reste encore 2 jours pour se rattraper.

Deuxieme jour (jeudi) : Meeting avec des responsables de filiales sans accrocs particuliers. On retrouve le reste de l’équipe en fin de journée pour se rendre à un Cocktail histoire de continuer à tisser des liens à l’extérieur. Soirée sympa mais il faut passer derrière chaque personne pour lui rappeler le pourquoi de notre présence au cocktail : développer les relations avec les clients potentiels et la presse.

Troisième jour (vendredi) : Dernier jour de salon, je suis toute la journée sur place pour accueillir les clients, faire des nouveaux contacts et j’appréhendai cette journée qui se passe finalement bien. Je termine par un petit cocktail très indo et les 3 autres vont soit disant à un autre cocktail organisé dans le cadre du salon. Enfin, à 3h du mat, je les croise dans un bar de Seminyak et ils n’ont pas l’air bien plus frais que moi. Pas de souci, c’est vendredi soir et ils ont bien mérité de se détendre.


Retour au bureau (semaine suivante) : Jusque là, tout le monde se dit qu’il n’y a vraiment rien d’exceptionnel, mais c’est la semaine suivante, en revenant au bureau que je réalise l’ampleur du gap entre occidentaux et asiatiques.

Les ressources humaines m’appellent « Hé, ta directrice des ventes a signé elle-même ses congés, tu peux venir jeter un œil ? ». Elle a donc accepté toute seule sa demande de congés pour le motif suivant « 3 jours pour récupération des heures supplémentaires faites lors du salon de la semaine précédente ». Illico, je la convoque et je lui dis qu’elle n’as pas à signer ses congés toute seule, que jusqu’à nouvel ordre, je suis toujours son boss et lui demande le pourquoi de ces 3 jours de récupération pour le salon qui a eu lieu mercredi, jeudi et vendredi ? Elle se dégonfle pas et répond tranquille : « ben quand je suis au bureau à Jakarta, je travaille de 9h a 18h et là, je suis allée à des cocktails le soir parce que j’étais obligée alors je veux récupérer mes jours ! ». Bon, je ne vous fais pas de dessein, vous imaginez bien que je ne lui ai pas donné ses jours.

Mon gars en charge des relations publiques se pointe dans mon bureau avec sa demande de remboursement pour la semaine précédente. Je jette un œil et je trouve des dépenses plutôt bizarres :
- un remboursement de déjeuner pour le mercredi midi alors qu’on a mangé gratis ensemble au salon avant se faire virer. Je gère le truc sans opposition de sa part.
- un remboursement pour le resto de mercredi soir alors là, je lui dis « tu te fous de moi, on a mangé ensemble aussi mercredi soir au resto ! » et lui sans complexe « mais j’avais déjà dîné au resto juste avant ». Bien sûr je lui ai dis que je la boite ne lui payait pas ses goûtés et qu’il arrête de me les briser.
- un remboursement pour le resto du jeudi midi alors que le déjeuner est fourni par l’organisation du salon. Alors là je le questionne et il me dit « Mais je ne suis pas allé au salon jeudi » ! Moi dubitatif « quand on en a parlé mercredi, je t’ai bien dis que tu allais au salon jeudi ? » Il acquiesce et là je deviens fou, mais qu’est ce qu’il a foutu jeudi, il était en vacances à Kuta ? Ben pas loin, il ose quand même me sortir qu’il a fait le tour de la concurrence à Kuta. Bon, je lui fais part de mon mécontentement et lui dis que la prochaine fois, je ferai bien attention à lui, si prochaine fois il y a. Putain, je me dis qu’il faut tout de même être con pour se griller tout seul juste pour un remboursement de 35.000 Roupies.

Voilà mes prémices d’expériences avec les travailleurs indonésiens. Bon j’acquiesce, ce n’est pas avec ce qu’on les paye (entre 1,5 M et 4,5 M de Roupies) qu’on peut attendre un réel investissement de leur part mais tout de même, ils ont un gros poil dans la main que l’on pourrait aisément confondre avec un Baobab (et ça s’arrose un Baobab). Le truc difficile quand on les manage, c’est qu’on ne peut pas s’énerver pour ne pas « perdre la face » (ah ce bon vieil adage asiatique) ; on ne peut pas les frapper non plus parce que ça ne se fait pas de frapper les plus petits que soi.
Alors il ne nous reste plus que la diplomatie… à la française bien sûr.

dimanche 14 octobre 2007

Un bon moyen de devenir chauve…….prenez un tacos à Jakarta (par OD)

Après l’épisode des bus en furie dans les rues de Jakarta, voici venu le temps de décortiquer à la loupe nos amis les taxis. Tout le monde vous dira à votre arrivée, il faut faire attention avec les taxis, il y a des problèmes de sécurité, mieux vaut prendre des compagnies du type Blue Bird ou Express…….je mets de côté les chauffeurs privés qui méritent eux aussi une revue à eux seuls vu la couche qu’ils tiennent.

Alors, vous hésitez encore à vous lancer corps et âmes dans l’apprentissage du bahasa et vous passez la moitié de votre journée en taxi ? Et bien si votre dernier bulletin de santé de l’hopital Necker n’est pas comme qui dirait une bonne nouvelle du à votre surtension chronique depuis que vous avez découvert que Danielle Gilbert n’est plus vierge, ou si vous projetez de bruler la prochaine personne qui vous dit que si vous avez fait le tour de la ville pour finir à 2OOm de chez vous et que ceci est due à la différence culturelle (ah qu’est ce qu’elle a bon dos celle là) et bien lancez vous et lancez vous bien d’ailleurs…..comme on dit prenez votre courage à deux mains mais n’oubliez pas le baudrier, le cadenas et le double nœud c’est bientôt la saison des pluies et ça peut glisser : ce serait dommage……

Parlons vécu, Blue Bird, c’est vraiment trop bien, bon ok c’est un peu plus cher mais vraiment c’est trop bien, ils fliquent les chauffeurs et dés que t’as un problème tu peux appeler le numéro du customer service (euh si c’est comme le customer service du netzap vous êtes pas sortis des toilettes de l’auberge…….avant d’envisager pouvoir sortir de l’auberge)……..mais voyez vous être chauffeur de taxi, c’est faire partie d’une caste, c’est appartenir à une race d’homme bien à part, c’est être le roi de la route, c’est être tellement de choses que les mots manquent, c’est être à Jakarta ce que les surfers sont à Kuta, c’est être à la route ce que le patin à glace est au gazon, c’est être à l’intelligence ce que Sherlock Holmes est à Navarro, c’est être à l’amabilité ce qu’est un gardien de prison ouzbek par temps froid au milieu de la Sibérie orientale : une évidence……

Je vois des sceptiques, certes le réseau routier Jakartien a ses secrets que la raison ne pourrait comprendre mais de là à repasser 15 min après juste devant l’endroit ou vous avez pris le taxi, il y a une marge et rassurez vous lui taper sur l’épaule en lui sortant toutes les insultes que vous connaissez en anglais (votre répertoire s’est d’ailleurs drôlement étoffé depuis que vous êtes là) ne résoudra pas le problème, le même regard mi niais, mi je t’ai bien niqué la gueule pov’ tache se lira sur son visage……et l’excuse suprême arrivera, il fallait bien que je fasse demi tour quand même…….ouh la la c’est peut être un monde à part mais apparemment ce monde là n’aime pas la vie. Remarquez on pourrait faire un concours des plus belles répliques de chauffeur : du mais y’avait un bouchon, je pouvais pas tourner au j’ai eu peur de tourner (mon préféré) il y a du gros rien que du gros……

Et toujours au moment de passer à la caisse, cette incompréhension à pas vouloir se laisser entuber même pour 1000Rp tellement vous rêvez de lui faire bouffer ses faux sièges en sky…….il vous arrivera que certains vous retiennent par le bras ou vous insulte d’américains (fais gaffe tu vas trop loin jacquot……bon en même temps je parle pas bahasa c’est que des suppositions et puis si ça se trouve ici ça veut pas dire ça (ah vous voyez la différence culturelle qui revient au galop…..))……mais ne vous en faites ils finiront par lâcher l’affaire quand ils verront vos yeux injectés de sang.

Et devinez quoi, pour ma part, c’est toujours avec Blue Bird que ça part en vrilles…….à méditer et en même temps je comprends l’hésitation devant la gueule des autres taxis qui doivent jouer à Destruction Derby pendant leur temps libre.

dimanche 7 octobre 2007

La peau drue (par DG)

Suite de mes aventures avec nos amis les flics de Jakarta :
Choppé à faire une demi-tour "seulement jours fériés" un samedi sur Sudirman (et oui, le samedi n'est considéré hari libur que pour les 3 in 1 apparement m'enfin le code de la route à Jkta à ses raisons que la raison ne connait pas).
Après avoir débattu 5 min avec le flic sur la liburation du samedi et la quadrature du cercle, je lui ai dis : "d't'façon, ta chatte, je te paye pas tes 30,000", du coup il m'a gardé mon permis et il m'a dit de me pointer à tribunal le mardi 7 aout pour mon jugement.
Après renseignement, c'est des jours en semaine, il faut se pointer dès le matin, attendre toute la journée bref c relou, du coup on a payé un agent pour récupérer mon permis, et vu qu'on a payé 100,000 je pense que le mec à corrompu un mec du tribunal et voilà!
J'ai pas voulu filer 30mille à flic de la rue, et j'ai fini par filer 100mille à un flic des bureau... Moralité : y'en a pas. Tu veux éviter la corruption, elle revient au galop.

Rubrique trucs et astuces si vous vous faites choper :
- ne pas parler indonésien, ne pas parler anglais (-"tu es serbe ou bosniaque? - Che chuis portugech...")
- si pas en tort, "je suis pas en tort, ta chatte ta chatte ta chatte" et ne pas signer son PV, si tu garde le sourire et que t'es pas pressé, il devrait se lasser avant toi (pasque tu lui bouffe son temps pour en raquetter d'autres)
- si en tort, ou pressé, payer mais négocier avant (ou transférer son cash du portefeuille ds la chaussette sauf 20,000 : désolé l' poulet, j'ai plus que ça) 50,000 Rp est une somme communément accepté du feu rouge à la ligne blanche (jamais essayé pour l'homicide involontaire... belum).
- Ne pas signer leur PV de merde, ils vont vous entuber sur la description des infractions avec leur écriture patte de mouche en langue étrangère (en plus du demi-tour, mon flic m'avait rajouté une autre infraction, rien que pour faire chier).

Bonne route ;-D

vendredi 5 octobre 2007

Pollution a Jakarta (Par FV, le greenpissou)

En l'an 2000, pour les jeunes c'est plus le meme deal: la pollution au plomb atteint le niveau préoccupant de 1.3 microgrammes par mettre cube, compare au maximum recommande par l’Organisation Mondiale de la Santé: entre 0.5 et 1 microgramme. L’OMS a donc mis en garde le gouvernement Indonésien contre l’augmentation de la pollution à Jakarta et ses effets sur la santé.
En garde !!
Pollution a Jakarta ? Pensez vous :




Jakarta a de nombreux problèmes environnementaux auxquels elle doit faire face :
- un système de transport public inefficace et sous-développé qui encourage la croissance du nombre de véhicules particuliers – augmentation supérieure de 40% a celle du réseau de transports, créant des embouteillages de plus en plus importants et des niveaux d’émission de gaz de plus en plus hauts…
Jakarta, c’est 2.5 million de voitures, 3.8 million motos, et 255,000 bus et autres microlets (statistiques officielle de 2004). Et comme disait Jean-Louis Aubert, ça se sent !!




Selon les spécialistes du développement urbain, dans une ville comme Jakarta, les voies de circulation devraient occuper 15% de la superficie totale de l’agglomération…actuellement c’est 7%, dernièrement encore réduit par la réquisition des voies de BusWay…

- production de 6000 tonnes d’ordures par jour sans systeme de gestion ou retraitement des dechets

- pollution des nappes phreatiques et frequentes innondations dues au manque d’espaces verts et bassin de retention pour absorber les eaux de pluie

- pollution industrielle convergeant vers Jakarta par les 13 rivieres qui y coulent

En 1993, la Banque Mondiale avait estime le coût de la pollution a Jakarta a 500 millions de Dollars…c’etait il y a bientôt 15 ans…

Outre le coût financier, la pollution a un impact dramatique sur la santé des habitants de Jakarta. Le plomb est un neurotoxique qui affecte le développement du cerveau des enfants. Le ministère de la santé a conduit une étude en 1994 révélant 3 millions de petits Jakartiens ages de moins de 10 ans ont perdu environ 730,000 points de QI chaque annee*.

La pollution a Jakarta est cree par l’industrie (15-25%), l’incinération des déchets domestiques, mais surtout les émissions de gaz d'echappement, qui sont responsables de 60-70% de la pollution a Jakarta. A noter que les autorités estiment que 70-80% des véhicules en circulation ne respectent pas les standards d’émission.

C’était il y a 15, depuis il y a eu une prise de conscience collective:

En 1996, l’administration de Jakarta a commence a mettre en place son « blue sky programme » qui visait a supprimer progressivement l’utilisation des carburants contenant du plomb…puis vint la crise asiatique…échec

Depuis 2001, les stations essence ne vendent plus que du sans plomb. Malheureusement, les gaz d’échappement produisent de nombreuses autres substances toxiques telles le monoxide de carbone, qui affectent la capacité du sang a transporter l’oxygène aux organes, posant des risques de maladies pulmonaires et cérébrales…le renouvellement des vehicules les plus anciens, et donc les plus polluants s'impose, notamment les bus, bajajs, etc. qui contribuent avec enthousiasme a rendre l'air irrespirable...peut mieux faire

Pour lutter contre la pollution, prenez les transports en commun



En 2003, Iskandar Abubakar (Director General for Land Transportation) a lance l’idée d’un contrôle technique obligatoire pour contrôler le niveau d’émission de monoxide de carbone des véhicules en circulation...personne n’a attrapé l’idée...a cause de l’opposition des lobbys contrôlant les transports publics notamment…on aurait également pu craindre l’échec de l’initiative de toute facon, qui n’aurait fait que générer une rente supplémentaire pour la police…avant de nettoyer les routes, il faudrait nettoyer les institutions qui les surveillent…nouvel échec

En fait, la loi No. 14 sur la circulation et le transport terrestre adresse deja le probleme en promettant de severes sanctions: l'artcile 54 de la loi votee il y a 15 ans stipule que les proprietaiers de vehicules ne respectant pas les normes d'emission de gaz d'echappement encourent jusqu'a 2 millions d'amende et 2 mois de prison.
Le fait qu'il n'y ait pas encore eu de rapport d'infraction signifie que les infractions sont reglees a l'amiable dans la rue, et justifie les craintes exposee precedemment...cuisant echec

Le Monrail ? le MRT ? Le BusWay ? cf : http://livinginjakarta.blogspot.com/2007/09/le-putain-de-puter-par-dg.html
échec et mate…



*Asia Times, 20 Avril 2000

jeudi 4 octobre 2007

galères rasuniennes, 1er épisode

23h et des poussières, contents de rentrer tôt d’une soirée qui avait mal commencé mais très bien terminé - pour pouvoir DORMIR. Mais ô surprise, pas d’électricité dans l’appartement alors qu’on a justement été demandé le matin même à notre pembantu d’en acheter. En effet, la facture l’atteste, elle a mis 500 000 Rp de crédit, mais on a beau essayer de rentrer la clef dans le machin, tournayer dans tous les sens, que dalle, pas de lumière. J’appelle le veilleur de nuit du lobby pensant juste que nous sommes un peu débiles et qu’on ne rentre pas bien le token listrik dans le machin. Le gars monte (au bout de 10 bonnes minutes grâce à nos super ascenseurs) mais lui non plus pas moyen. Bonne nouvelle : nous ne sommes pas demeurés. Mauvaise nouvelle : les emmerdes commencent. J’appelle l’engineering qui me dit qu’il va contacter le lobby pour vérifier. On attend. Puis revoilà le gars du lobby qui me dit que je dois descendre avec lui au sous-sol dans les bureaux de l’engineering. Je me bats un peu : faut VRAIMENT descendre ?? on peut pas régler ça par téléphone ou là sur le champ ? « Je ne suis pas le proprio et on vient juste d’arriver… » cause toujours dans un violon.. Après 10 minutes encore pour l’ascenseur, 23 étages plus bas, tout le parking traversé, le fameux bureau avec un seul pélo dans le même cas que moi. En train de gueuler en chaîne “you want money: you call owner !!! you have owner number, you call owner !! saya rent!! Ok????? And you don’t cut listrik tomorrow again !!! » Les gars lui expliquent que c’est à lui de l’appeler, qu’ils remettent l’électricité pour la nuit mais la recouperont demain …. Au bout d’un moment le boss de l’engineering dit en bahasa à son pote de laisser tomber avec ce gars trop borné, donc l’autre lui baratine un bobard du type : ok, y aya, tomorrow aja… Bon, fini de rigoler avec l’Indien, à moi. 5 grosses minutes passent et un caisson d’anges, quand je décide de secouer un peu le gars assis en face de moi en train de faire semblant (mal) de feuilleter des trucs « ohé, chui là mec, tu peux m’expliquer le pb parce que je vais pas rester 107 ans à te regarder?? Réponse laconique : « kelle tour ? » je réponds la combinaison 4 chiffres-1lettre identitaires ; ok, il sort sa feuille avec une ligne, le nom du proprio associés aux dits 4chiffres-1lettre en question et le motif : près d’un million de charges pas payées. Bon, au moins, la raison n’est pas complètement merdique. Il me demande d’appeler le propriétaire et quand je lui réponds qu’il est quand même minuit, que le type habite à Singapour et que de ttes façons, je n’ai pas son tel que moi, il finit par me passer au téléphone l’enginerring « collection » (parce que son unité à lui c’est quand me^me l’ « operational » : la bonne blague !), répétage de l'adresse ah oui, c’est les charges, je sais, et blablabla pour finalement : You call your owner, I want to speak with him » ; bon j’arrête la scène pour pas vous gaver mais ça a duré un moment avec lui + encore l’autre (rebelote et répétition de mon adresse 5 fois – sans mentir – et que dis-je l'adresse, c juste 4 putains de chiffres et une pauvre lettre - alors qu’il avait la feuille de référence et qu’il avait noté l’adresse sur un papier à 20 cm de ses yeux, dc là je lui ai quand même demandé s’il se foutait de ma gueule. Même pas !! : « capek deh ».
Final : on a pu dormir en clim ms la surprise demeure pour ce soir : mon cher propriétaire a-t-il appelé aujourd’hui ??