lundi 7 juillet 2008

Y’a une indonésienne qui habite chez moi !

Et ce n’est certainement pas Mr X qui me contredirait, mais une indonésienne est plus rapide qu’un TGV en pleine descente avec vent dans le dos. Au pays du nasi goreng, Bénabar est roi, à croire qu’il y est venu s’y ressourcer pour écrire. Les stéréotypes ont la vie dure mais il faut avouer qu’après quelques heures de bataille pour retrouver votre chez vous tout trop propre, vous vous délectez de pouvoir remettre votre TV sur la seule chaîne qui mérite qu’on s’y intéresse. Et là, vu que votre soirée s’annonce des plus excitantes en compagnie de PJ and co, vous assurez vos arrières et allez vous délester aux toilettes : ce serait dommage de rater un suspens aussi bien tourné……Catastrophe, en faisant vos petites affaires les yeux dans le vague à ruminer cette défaite en demi finale de coupe du monde de rugby, votre regard s’attarde sur un détail inhabituel du paysage de votre salle de bain : la brosse à dent de la demoiselle trône fièrement à côté de la votre…….le choc. Instantanément, votre vision périphérique se met en marche et il vous faut moins de 10s pour repérer la crème de visage blanchisseuse, le démaquillant et le shampoing pour longs cheveux ondulés. Par conte votre cerveau met beaucoup plus de temps à analyser cette situation :

-est-ce un simple oubli ? Dans ce cas, ne va-t-elle pas galérer le lendemain matin pour se laver et se préparer ? Dois-je l’appeler pour la prévenir ? Dois-je ruiner les 4h de diplomatie qu’il m’a fallu pour lui faire comprendre, sans la blesser, qu’il était temps qu’elle rentre chez elle pour de sombres raisons d’espionnage industriel……..

-ou alors est-ce un complot fomenté par ma mère se vengeant de mon squattage chez elle durant de trop longues années ?

-ou simplement, est-ce une question de culture ? est-ce un cadeau ? est-ce que les indonésiennes possèdent toute leur trousse de toilette en double ?

Je ne sais pas, je suis perdu. Je me demande si le problème vient de moi, après tout il est de notoriété publique que les hommes ont un problème d’engagement avec les femmes, peut être remarque. Mais quand même ça fait que deux jours qu’on est ensemble.

Bon allez, pour vous détendre, vous décidez d’appeler votre ami (peut être plus pour longtemps) Mr X qui a eu le bon goût de conclure le même soir que vous avec la meilleure amie de votre conquête. Le résultat est plutôt positif et vous vous sentez tout léger puisque ce pauvre bougre lui est toujours bloqué avec sa promise, ce qui, apparemment, est loin d’être de son plein gré, et il semble désespéré, prêt à craquer, prêt à prendre son kijang et aller rencontrer les parents de la belle pour fixer la date de la noce. Vous vous sentez heureux, comme si vous aviez gagné 5 euro au Morpion et vous délectez de la situation de votre ami.

Ah dur dur,

Question : est-ce que cette histoire aurait pu se produire ailleurs dans le monde ? Certainement. Est-ce que ce post alors est d’une totale inutilité ? Certainement aussi mais à ma décharge c’est CR qui m’a obligé.

En même temps, estimez vous heureux, je vous ai épargné les étapes où elle se barre de chez vous avec vos doubles de clefs, où elle invite sa copine chez vous toute la journée, vous demande si elle peut dormir chez vous etc etc… un peu plus elle vous ferait dormir sur le canapé parce que sa copine a un lumbago des cheveux

Misogyne, goujat, et j’en passe mais messieurs méfiez vous, il se pourrait qu’un élément plus rapide que la lumière vous démontre que la couleur originelle de votre sol n’est pas le gris mais bien le blanc.

6 commentaires:

Anonyme a dit…

c'est toujours mieux que "tiens, la copine de mon colloc allemand habite chez moi et faut pas faire de bruit en rentrant du boulot, ca pourrait la deranger pendant son visionnage de sinetron"...n'est-il pas Mr X?
Ou encore, retour a la maison a 3 heures du mat': "tiens, ya 10 indos qui dorment mon salon et un vomit dans le pot de fleur...il y en a un qui se reveille, me demande une clope et m'informe qu'ils seront la pendant 4 jours...5 autres dans la piscine, et deux tentes plantees dans mon jardin...n'est ce pas FV?

Anonyme a dit…

Alors ce qui derangeait le plus Mr X. je crois, c'etait pas de ne pas faire de bruit en rentrant du taf... c'etait de pas faire de bruit en rentrant du red square avec une poule...

Anonyme a dit…

Hahahhahaha, si tu veux t'en debarrasser t'as qu'a lui dire qu'il y a un hantu chez toi, ca marchera pour sur!

DoC a dit…
Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.
DoC a dit…

Une participation financière aux frais de la maison s'avère généralement rédhibitoire sur la 'zone d'occupation' investie par la personne...
Colloque ou pas colloque...

Anonyme a dit…

Alors ça y est, c'est le grand jour
Tu t'en vas
Je te raccompagne jusqu'à la porte
Tu t'en vas
Regarde, tu as devant toi
Un grand seigneur au coeur léger
J'ai à nouveau envie de tout
Sauf de te faire changer de projet
J'ai le sourire jusqu'aux oreilles
De te voir déguerpir ma vieille

Alors ça y est, c'est le grand jour
Tu t'en vas
Alors ça y est, c'est la bonne
Cette fois
Je regarde tes fesses qui m'échappent
Et elles sont pas mal ma foi
Je te raccompagne jusqu'à la porte
Je voudrais hurler ma joie
Je voudrais pleurer de bonheur
Faire des claquettes sur tes talons
Tu ne me brises pas le coeur
Non, non, non !

Alors ça y est, c'est le grand jour
Tu t'en vas
Alors ça y est, cette fois
Tu ne mens pas
Sache que si tu reviens
Me tirer par le bras
Un soir de détresse
Ou je ne sais quoi
Si tu reviens sous mon nez
Cette fois
Remuer tes fesses
Ça ne marchera pas

Et pense à dire à ta mère
Que je ne l'aime pas
N'oublie rien, s'il te plaît
Casse-toi !
Regarde, tu as devant toi
Un homme absolument ravi
J'ai à nouveau envie de tout
Sauf de te faire changer d'avis

Alors ça y est, c'est le grand jour
Tu t'en vas
Alors ça y est, c'est le grand jour
Lalala
J'ai tant rêvé cet instant
Je n'y crois pas, je n'y crois pas
Sache que ce soir
La seule larme qui coulera
C'est au nom de tout ce temps
Perdu avec toi
Va donc en saboter un autre
Bon débarras !