Y’a une indonésienne qui habite chez moi !

Et ce n’est certainement pas Mr X qui me contredirait, mais une indonésienne est plus rapide qu’un TGV en pleine descente avec vent dans le dos. Au pays du nasi goreng, Bénabar est roi, à croire qu’il y est venu s’y ressourcer pour écrire. Les stéréotypes ont la vie dure mais il faut avouer qu’après quelques heures de bataille pour retrouver votre chez vous tout trop propre, vous vous délectez de pouvoir remettre votre TV sur la seule chaîne qui mérite qu’on s’y intéresse. Et là, vu que votre soirée s’annonce des plus excitantes en compagnie de PJ and co, vous assurez vos arrières et allez vous délester aux toilettes : ce serait dommage de rater un suspens aussi bien tourné……Catastrophe, en faisant vos petites affaires les yeux dans le vague à ruminer cette défaite en demi finale de coupe du monde de rugby, votre regard s’attarde sur un détail inhabituel du paysage de votre salle de bain : la brosse à dent de la demoiselle trône fièrement à côté de la votre…….le choc. Instantanément, votre vision périphérique se met en marche et il vous faut moins de 10s pour repérer la crème de visage blanchisseuse, le démaquillant et le shampoing pour longs cheveux ondulés. Par conte votre cerveau met beaucoup plus de temps à analyser cette situation :

-est-ce un simple oubli ? Dans ce cas, ne va-t-elle pas galérer le lendemain matin pour se laver et se préparer ? Dois-je l’appeler pour la prévenir ? Dois-je ruiner les 4h de diplomatie qu’il m’a fallu pour lui faire comprendre, sans la blesser, qu’il était temps qu’elle rentre chez elle pour de sombres raisons d’espionnage industriel……..

-ou alors est-ce un complot fomenté par ma mère se vengeant de mon squattage chez elle durant de trop longues années ?

-ou simplement, est-ce une question de culture ? est-ce un cadeau ? est-ce que les indonésiennes possèdent toute leur trousse de toilette en double ?

Je ne sais pas, je suis perdu. Je me demande si le problème vient de moi, après tout il est de notoriété publique que les hommes ont un problème d’engagement avec les femmes, peut être remarque. Mais quand même ça fait que deux jours qu’on est ensemble.

Bon allez, pour vous détendre, vous décidez d’appeler votre ami (peut être plus pour longtemps) Mr X qui a eu le bon goût de conclure le même soir que vous avec la meilleure amie de votre conquête. Le résultat est plutôt positif et vous vous sentez tout léger puisque ce pauvre bougre lui est toujours bloqué avec sa promise, ce qui, apparemment, est loin d’être de son plein gré, et il semble désespéré, prêt à craquer, prêt à prendre son kijang et aller rencontrer les parents de la belle pour fixer la date de la noce. Vous vous sentez heureux, comme si vous aviez gagné 5 euro au Morpion et vous délectez de la situation de votre ami.

Ah dur dur,

Question : est-ce que cette histoire aurait pu se produire ailleurs dans le monde ? Certainement. Est-ce que ce post alors est d’une totale inutilité ? Certainement aussi mais à ma décharge c’est CR qui m’a obligé.

En même temps, estimez vous heureux, je vous ai épargné les étapes où elle se barre de chez vous avec vos doubles de clefs, où elle invite sa copine chez vous toute la journée, vous demande si elle peut dormir chez vous etc etc… un peu plus elle vous ferait dormir sur le canapé parce que sa copine a un lumbago des cheveux

Misogyne, goujat, et j’en passe mais messieurs méfiez vous, il se pourrait qu’un élément plus rapide que la lumière vous démontre que la couleur originelle de votre sol n’est pas le gris mais bien le blanc.